CURSO DE INGLES PARA MUERTOS

CURSO DE INGLÉS PARA MUERTOS


Julián se ató mas fuerte la cuerda que sujetaba sus pantalones de pana marrón, dio unos pasos inseguros por el pasillo de una oficina como las de la Junta, con nadie en ningún sitio, como en la Junta, y con la sensación de que te irías de allí con mas problemas que antes…como en la Junta. Con su mejor acento se acercó al mostrador:
-Güenazs
Un señor gafudo, canudo e indiferente le contestó:
-¿Sí?
-Pos nada, que me he muerto.
-Mire, tengo mucho trabajo. Nadie piensa en la Organización para morirse. Cada uno se muere cuando quiere y después todo son problemas. Coja número, siéntese y espere.

-985G y aún va por el 12 F.

Se sentó y observó los personajes que decoraban la estancia. Después de cinco minutos preguntó al general...
-¿Llevan mucho de espera?
-Una señora joven, de buen ver y malhumorada le contestó:
-Como cinco años. Aquí todo va despacio, muy despacio y si no le gusta, vaya al mostrador de Atención al Muerto...que ellos se reirán de su caso.
-Pensaba que en el cielo todo sería mas serio, mas formal...tipo alemán.
-¿Cielo? Esto no es el cielo, para llegar al cielo es necesario morirse unas cuantas de veces mas...
-Ah...Entonces... ¿qué vamos a hacer aquí?
-Pues mire, si tiene curiosidad por conocer el origen del hombre, su destino… las preguntas mas importantes de su existencia, en esa sala proyectan un video todo el día. Si van a tardar mucho en atenderle, pida una dispensa.
-Bien, al menos no pasaré hambre... ¿la dispensa con jamón, morcilla, pan? ¿de todo un poco?
-Memo, una dispensa es una licencia, un permiso. Pida permiso para hacer algo. Un viaje por todos los cielos, un curso para morir sin prisas, o de alimentación para muertos saludables, deporte para muertos, cursos de tai chi para muertos, baile de salón para muertos, sevillanas para muertos, inglés para muertos..., en fin, hay muchas actividades...
-Curioso...nunca vi: “Curso de Ingles Para Vivos”...tampoco me interesó nunca el inglés… en el pueblo, en mi campo, con mi mujer...no me hacía falta.
-Tranquilo, tendrá tiempo para todo; vaya a ese mostrador… Atención al Muerto, ellos…, en fin..., ellos.
Julián se dirigió al mostrador con todas las moscas detrás de sus dos orejas, donde una señorita que miraba atentamente una pantalla, expulsaba una bocanada de humo del cigarro prohibido que había tirado dos segundos antes por la ventana. Ella le increpó con desagrado:
-¿Qué quiere?
-Pues verá, es que he muerto...
-Eso lo sé ¿y la novedad?
-Que no sé qué puedo hacer aquí. Creo que no era mi momento...
-Ya. Nunca es el momento. ¿Usted recuerda cuando el medico le dijo que se tomara las pastillas pal corazón y que fuera a verle cada 15 días?
-Sí
-¿Y usted que pensó?
-Matasanos...60 leuros las pastillas...se lo va a tomar tu padre y 50 leuros la consulta, te lo va a pagar tu madre.
-Voila. ¿Le interesa alguna actividad? ¿El curso de inglés, con profesores nativos...muertos en una excursión a la Costa del Sol...ya sabe...un autobús...barranco y todo eso...?
-No
-¿Cómo se llama?
-Julián, Julián Muñoz...
-¿El del caso Marbella?
-No sé quién es ése...no veo la tele…
-Aquí tampoco la vemos, pero cuando abajo se nombra a los muertos de alguien, estos se sienten molestos y vienen a quejarse. Los familiares de este Don, están en el mostrador todo el día. Ellos y los de un zapatero que tiene a toda España con problemas en los pies.
Mire, hay averías en las líneas y no podemos cursar su petición...Puede ver el video de la Existencia del hombre..., que hay después de aquí y todo eso... ¿le interesa?
-No me interesa nadeso… Las líneas, como la Caja de Ahorros ...por no soltar los billetes hacen cualquier cosa.
- Usted es de los pesaítos, ¿verdad?
Firme aquí, le voy a dar una licencia para que su espíritu vuelva a su pueblo durante veinticuatro horas. Después ya veremos....
Julián no sabía escribir muy bien, pero firmó con decisión y de repente se vio en la plaza de su pueblo. Junto a la fuente, bajo los naranjos en medio de un río de gente que acompañaba a un coche fúnebre...
-Qué bueno que era mi Julián, y qué trabajador...to pa su casa...(decía Juana, su mujer, sollozando).
-Más agarrao que el embrague de la Derbi... (decía Fermín, el carnicero)
-Qué le gustaba el pirriaque; si hubiera sido sacerdote tendría que haber dado el cuerpo de Cristo con Coca-Cola, -comentaba Don Luis el Veterinario-.
-Ea, Julián, que te den por culo, por no haberme votao... -pensaba en voz difusa el alcalde Manolo, el gasolinero-.
-Evaristo, el cajero de la Caja de Ahorros leía y repasaba, en medio del barullo, la cuenta de Julián...15 euros por la cuenta,12 euros por la tarjeta, 25 euros del seguro y 30 de algo que ya se me ocurrirá...yasta; comisiones de mantenimiento de la oficina. Esta cuenta me la chupo antes de que saquen el dinero…
Julián, entre tanto halago, se comía el espíritu a bocaos y la cuerda del pantalón se abría y se cerraba cada vez que se cagaba en los....de to lo que se meneaba… (el mostrador de Atención al Muerto era una feria…).

Julián pertenecía a la familia de los Guarris. No, no es un apellido...se debe a la frecuencia del roce con la sustancia jabonosa...ninguna. Frecuencia 0. Dejaba una nube de moscas por donde pasaba.Yo he visto cuatro moscas salir con las patas por delante de sus botas, pegadas a los calcetines, que estaban pegados a sus pies. Y su mujer…tanto que cuanto...el domingo pa la misa era una gloria y punto...final, hasta el otro domingo. Con el luto, el velo, las medias, la rebeca, la camiseta de invierno, el delantal ,el pijama,los calcetines gordos y el sofocón, era un calvario en si misma…teniendo en cuenta que murió un jueves y se enterraba un sábado. El comentario general era: “es que con el calor los muertos huelen...”.

Extraña escena de Julián, viendo cómo le echaban la tierra, y la cara que ponía el enterrador cuando su mujer no le dio ni un céntimo de propina...
-Ese es su trabajo, a mi no me dan propina por limpiar en la farmacia.

Caída la noche, Julián decidió cumplir el sueño de todo ser humano… ¿conocer de la existencia de Dios? No; saber qué hacen sus vecinos por la noche..., y comenzó por Fermín, el carnicero.

Llegado a la habitación, Fermín y Josefa se desnudan, se ponen el pijama y se meten en la cama... apenas se tocan... como con rutina... como con ofú, qué gorda que estás...ofú qué viejo verde que eres...se dan la espalda y a dormir. Pero esta no es la sorpresa; la sorpresa es un joven sentado en la silla donde Fermín pone sus pantalones.
-¿Joselito?
-Sí, Julián
-Pero, ¿tú qué haces aquí? ¿Estás muerto?
-Sí.
-¿Y eso?
-Pos como usted sabe, trabajaba en la carnicería, y entre filete y solomillo, le daba a la mujer de Fermín cuando el se iba a desayunar. Un día, llegó y estábamos dándole... Josefa me metió en el congelador pa que no me viera, y no me vio... pero cuando me vio…, era un poco tarde.
-Hostia...pero si no tan enterrao ni na...tos pensábamos que tabía ío fuera.
-¿Fuera? Ya…
-¿Cómo que ya? Po ya… ¿Y qué han hecho con tu cuerpo?
-La paella
-¿Cómo la paella?
-La paella que se hizo er domingo a primeros de junio en la plaza..., la carne era yo.
-Me cago en er viento, a mi Juana le decía yo: “mira que está salá y dura esta canne. Joio cabrón.
-¿Y Fermín lo sabía?
-Y Manolo er gasolinero, ¿no ves que venía to las mañanas por dos filetitos chiquininos que Fermín no le cobraba y se colaba hasta er corbejón… lo vio to.Y eso no es to: le pidió a Fermín la factura de los 70 kilos de carne mía; que era mía, como si fuera solomillo de ternera y er dinero...pa la buchaca. 850 euros se metió en er traje de Resol er gachón.
Pero estoy mu enamorao. Donde va mi Josefa voy yo.
-Hijoputarcarde...dos meses ante de ganá las elesione le dieron dos trajes completos de resol. Uno se lo ponía pa ir al ayuntamiento..., con los colores de Resol.com y tú lo veía en er despacho vestío de gasolinero, con la gorra de resol.com y los zapatos de refuerzo, que lo primero que te salía era, “échame veinte euritos, miarma, que tengo prisa”.
Pos ahora voy a verlo....
Eran las 23:35 y Manolo estaba en la cama con su mujer, el traje de resol en la silla y la gorra en la mesilla. Suena er movi del ayuntamiento que estaba en la cómoda y Manolo el educao se levanta con el otro traje de resol que se ponía pa dormi y contesta
-¿Quién coño eh?
-Juan, er ferretero…
-Dirme.
-Que acabo de encontrá er tornillo que buscaba pa la puerta de tu casa.
-Ea po gracia, hazme una facturita pal ayuntamiento y acuérdate der 15.
-Pa cobrala el día 15?
-No, el 15 es el por ciento que me tiene que da.
-Arcarde, que son dos euros, joe
-Las norma son las norma y si no... una facturita por 150 y acuérdate der 50. Guenahnoshe.

Julián hubiera preferido no estar presente, tanto dinero sin pasar por sus manos y ahora todo era tarde......
-Hablando de dinero, voy a ve ar cajero, que me da musho coraje.

Evaristo estaba en pelota picá, echado en la cama todo rodeado de billetes de 100 euros...el los contaba y los ponía en montoncitos...Yo me moría...otra vez, pero por mucho que echaba mano a los montones, no era capaz de trincá na. De repente, er guarro se pone a olerse las manos y a tocarse er champiñón y ar momento cae frito. Sus mula toa, no sabía que era afisionao a la seta.
-Y jarto y triste voy a despedirme de mi Juana, ella e un consuelo... musho amó. Ha habío musho amó y a ella le va a costar superá to esto.
Juana echa de malos modo a todos los presentes en el velorio y se va a su habitación a llorar...Triste y desconsolada se mete en la cama con un osito que le regalo Julián para guardar el pijama (porque en el fondo Juana es mu infantil y mu inosente), y saca del osito, una cosa deforme y grande de un color negro África, le pone unas pilas nuevas y aquello comienza a...hacer ruido.
-Mi Juana se esta rascando, mi Juana se esta rascando… (así hasta 56 veces...y la ultima levantando la voz cada vez más)...Mi Juana se está rascando y yo me cago en el que descubrió lavecren, los barco velero y el jabón de Heno de Pravia.

A continuación se escucha la llave de la puerta y se sienten pasos hasta la habitación, un cuerpo de mujer se desnuda y se mete en la cama con Juana .Comienzan los movimientos sospechosos…Julián, que gira la cabeza diciendo: “no pueo ma y que ve cómo Joselito está sentándose en una silla...”
-Coño, Joselito, tú también aquí...
-¿Qué pasa, Julián? A mí me gusta to este mundillo... y donde va mi Josefa voy yo, tú sabe la de sitio que estoy conosiendo.
-Josefa, Josefa, Josefa....yo quiero vorvé ar cielo o a donde sea....

De camino a la plaza, Julián se encuentra con Luis el veterinario, que camina con prisas junto al alcalde. Van en dirección al matadero.
-Esta mañana la vi en el prado, una ternerita con una hechura coló canela y mansha blanca, presiosa…
-Vamo a verla…- decía el gasolinero.
Al llegar al matadero la ternera se encuentra en un establo aparte del resto del ganado para sacrificar. Don Luis y el gasolinero entran en éste para hacerle el obligado test sanitario…
Cierran la puerta por dentro y Don Luis comienza a bajarse los pantalones para hacerle el referido examen…el gasolinero, que no es veterinario, hace lo mismo….y Julián que no articula pensamiento sale horrorizado del local gritando Me quiero morir……………….

En ese momento se cumplen las 24 horas y Julián vuelve al supuesto cielo. Ve cómo un hombre recién muerto va a coger número, y sin dejarlo acercarse a la máquina, le dice: Curso de Inglés.